"Ενας ωραιότατος κύριος"

Ετσι αποκάλεσε τον G. ο , πάντα γλυκύτατος, dr Καθησυχαστικόπουλος (ξέρει να σερβίρει σε τέλειο "don't panic" περυτίλιγμα ακόμη και τη χειρότερη κόμπλα).
Αφορμή για τις αυθόρμητες εκδηλώσεις θαυμασμού η εκτίμηση πως του μοιάζει η ανηψιά του. Η άμεση αντίδραση του Bot προκάλεσε σεισμό στην αίθουσα.
"Ε, όχι και μοιάζουμε γιατρέ μου, τέτοια μύτη έχω γω?" για να αντιγυρίσει ο doc πως βρίσκει ωραιοτάτη και τη μύτη του ασθενούς.
Τον έφερα στη σωστή οπτική γωνία, αποδεικνύοντας πως, αν και ο G. κοίταγε ευθεία μπροστά, η μύτη του με "κάρφωνε" στα ίσια, παρά το γεγονός πως καθόμουν κάργα αριστερά του. Εις μάτην. Μουρμούρισε διάφορα κολακευτικά τύπου "πόσο πολύ σας αγαπούν και σας προσέχουν, κε Γερονικολέ" και απομακρύνθηκε.

Συχνοί ινιδισμοί που κατακυριεύουν την αριστερή "πτέρυγα" του G., κάνοντάς τον να τρέμει σαν τσιπούρα, αποτελούν εξαίρετο σύμπτωμα αναβίωσης της κίνησης και ουχί λόγος για εσπευσμένη επιστροφή στο χειρουργείο, όπως εμείς οι του ιατρικού επιτελείου διαγνώσαμε!
Α, ά και νέο: Ο "πάνω όροφος" της αριστερής πτέρυγας, έσφιξε με αρκετή δύναμη και με πλήρη συναίσθηση το χέρι μου!!! Ζήτω, όλε, τριπλό τόλουμ!!!!

Απύρετος και χαλαρότατος, η ατάκα με την οποία μας υποδέχθηκε ήταν "Φύγε, φύγε, φύγε!" ! Το σοκ της υπογράφουσσας ξεπεράστηκε, μόλις ο G. συμπλήρωσε: "Κρύωσα, πουτάνα!" (Θα τον ξεπαγιάσουμε τον άνθρωπο, έτσι όπως πέφτουμε πάνω του με υγρά χέρια!)

Ενημερώθηκε για τον τρόπο αποχώρησης από τη Θεσσαλονίκη, ήτοι αεροπορικώς, κι όχι οδικώς, όπως ήλπιζε, (μήπως θες να οδηγήσεις κιόλας????) ενώ επέμενε "Να φύγουμε πριν νυχτώσει"...

Συνειδητοποιώντας για άλλη μια φορά πως πλησιάζει η νύχτα των εκλογών, εξέφρασε καημό τύπου "Δεν παίζει να μην είμαι κει, ρε..." εννοώντας - εξακριβωμένα- την "Εσπερινή"!
(Ο εφιάλτης του αρχισυντάκτη, μην του κάνουνε μπουρδέλο το φύλλο και καταλήξουμε να κάνει πρώτη η φουφού!!!!)

Με καλή διάθεση, έκανε δεκάδες απόπειρες να μας μεταφέρει τα κουτσομπολιά της Μονάδας. Ολες στέφθηκαν με πλήρη αποτυχία... Το τι γαμόσταυρο μας έριξε που δεν καταλαβαίναμε...


Το πρωί συναντηθήκαμε με τον γαλαντόμο super Cambell doc, o οποίος μας έδωσε μια πιο σαφή εικόνα της "πρόσθιας μικροχειρουργικής προσπέλασης" που έλαβε χώρα την 22α Αυγούστου, ενώ φώτισε μια σειρά από "γκρίζες ζώνες" στην ενημέρωση. Μεταφέρουμε, προς αποκατάσταση της αλήθειας και της αντικειμενικότητας:

*Δεν μπήκε εξ'αρχής er ο G. για λόγους καθαρού "breathe" χωρίς αεροδεκανίκια. Δε μας έκατσε η μπίλια κι έτσι βρεθήκαμε εντατική.
*Δεν ανακόπηκε ΠΟΤΕ και ΤΙΠΟΤΕ
*Δεν υπήρξε ποτέ πνευμονική εμβολή, συμβολή, παραβολή, αναβολή ή ο,τιδήποτε παρεμφερές.
*Οι ατελεκτασίες θα συνεβαιναν, ως επιπλοκή με την μορφή οιδήματος του νοτιαίου, ακόμα κι αν δεν είχε καπνίσει ποτέ στην ζωή του! (ΟΚ, τα camelakia επιβάρυναν την κατάσταση αλλά μέχρι εκεί. ) Ο αγώνας ΤΩΡΑ δικαιώνεται !

Project: "Σήκω μεγάλε, κινδυνεύεις"

Αύριο η μέρα προβλέπεται εξοντωτική και συνάμα απειλητική για τον ασθενή, μιας και θα ανηφορίσουμε οπλισμένες με "εργαλείο του σεξ" ειδικό για μασαζάκι στα άκρα (λέμε τώρα...), το εγχειρίδιο του καλού ρεφλεξιολόγου, ψαλιδάκι να τον κουρέψουμε στη ζούλα , βαζελίνη για μαλάξεις μετά ενυδατώσεως και με υπερόπλο το info πως η κόρη του ρίχνει πασιέντζες στο laptop! Εάν δεν πιάσουν όλα αυτά , θα του διαβάσουμε Μπουσκάλια...